Reflexión.

Normalmente no lo planeas.Pero a veces las cosas cambian.A veces buenos.A veces malos,pero si hay algo bueno pierdes otra cosa,pues no puedes ganar sin perder nada a cambio.Yo he perdido demasiado en muy poco tiempo.Personas y oportunidades entre otras cosas.Te empiezas a sentir cansada de tanta decepción y de tanto dolor y te planteas algunas cosas.Es difícil ser una persona honesta en un mundo si.A lo mejor si lo fuera me sentiría mejor.Soy joven,o eso dicen pero siento que tengo más años de los que tengo,y no puedo disfrutar de lo mismo que lo demás.Dicen que he mejorado pero en verdad no me conocen.Puede que algunos aspectos pero aún me queda mucho.Estoy atrapada en ese pasado que me asfixia cada vez más,no puedo evitarlo.No sabéis cuanto daría por que las cosas fueran como antes.Cada perdida duele aún más que la anterior,quiero un respiro.Ahora mismo necesito a mi abuela apoyándome,pero por desgracia no se encuentra en este mundo cada vez la echo más de menos.Aún la veo en sueños pero cuando me acerco desaparece.Grito y lloro pero no vuelve.Me gustaría hacer las mismas cosas con ella que hace unos años,ser la misma chica sonriente,ella era como una segunda madre,la luz que guiaba en el camino,ahora todo está oscuro.Podrían darnos al menos una pista de que todo estará bien después,que si hay un supuesto dios es cruel,robarnos así los momentos.Siempre pensé que deberíamos ser siempre jóvenes y vivir eternamente,quizás sea soberbia pero es lo que pienso no basta una vida sola para comprenderla y hay gente que muere sin hacerlo.No es justo para ellos.Que no será una carrera sin meta,solo puedo desearlo por el momento.Me guardo lo que tuve que decirle antes para mi y que las palabras se las lleve el viento.Os digo que si tenéis algo pendiente con alguien no lo olvidéis decirlo,podéis arrepentiros.Aún asi,hasta hace poco tenía el pensamiento de que era mejor no tener a nadie para no sufrir,esto está equivocado.Nosotros estamos hechos de amor,y no podemos sobrevivir sin él,es lo que nos hace seguir,vale que tampoco sea la más sociable del mundo pero con los míos disfruto.Todos nos merecemos tenerlo.Pero hay otra cosa a la que nos aferramos y es a los buenos recuerdos,y esas cosas que nos hacen ser felices,aunque sea por un instante.Veo a mi familia todos juntos en una comida familiar,vivos y bien.veo a mi abuela riendo,veo a mi padre arrancando flores del jardín para mi,nos veo a mi hermana y a mi jugando,veo a mi mejor amiga de la infancia conmigo,veo al pequeño gato que rescaté de una muerte segura lleno de vitalidad dándome las gracias lamiéndome las manos,mi chico y yo dándonos amor.Veo el amanecer,el canto de los pájaros,el aire rozando mi cara el anochecer...y muchas cosas más que recuerdan que vivimos.

Fobia Social.

Últimamente estoy teniendo unos días en los que estoy muy sensible.Sé que prometí cambiar eso de mi,ser un poco más positiva con las cosas.Pero no puedes serlo cuando se te presentan situaciones malas.Y esas situaciones te hacen plantearte las cosas,que si de verdad merece la pena seguir intentándolo.El otro día tuve que marcharme del cumpleaños de un amigo,volvió a pasarme.Me agobió estar con mucha gente.Hacía un tiempo que no me pasaba.En verdad me siento mal por mi comportamiento,sé que personas esperan algo de mi y las decepciono.Siento sus miradas clavadas en mi.El sudor frio se desliza por mi frente y me quedo sin palabras.Mis ojos,cansados que han visto demasiado miran abajo para evitar cruzarse con otras miradas curiosas,no todas son amistosas.Y entonces ya te da igual donde te encuentres solo quieres desaparecer.Salir corriendo.Terminé llorando.No sé hacer amigos.Los pocos que tengo son de casualidad.Es muy duro enfrentarse al dia a dia,lo que para las otras personas es algo normal para mi es un suplicio.Sé que solo tengo diecinueve años.Se supone que una chica de esta edad tiene que tener claras las cosas para aprender a desenvolverse por la vida,tiene que pensar en divertirse y no tiene que tener cargas,de ningún tipo,envidio a los que no las tienen.En mi caso no a sido así por desgracia.no he tenido la suerte de tener una adolescencia normal. Aún me da miedo pensarlo.Me horroriza empezar el curso de nuevo.Tengo miedo de no poder ser capaz.De no superar esto.Tengo pesadillas sobre ello.Pero atrasar el problema solo sirve para eso,para atrasarlo,no mejorará.Y no quiero decepcionar a mi familia,otra vez.Eso soy,una decepción.Y me cansa serlo.Pero creédme cuando digo que no pedí esto,que si pudiera cambiar tan fácil lo haría.Al menos se que ahora tengo a alguien que me quiere.Es una suerte tenerle a mi lado,cosa que no todos tienen.Nada más que por esto tengo que seguir intentándolo.Tengo que seguir adelante.