Impotencia.

Ha pasado un tiempo.El resto dice que me ve mas animada,que he mejorado no lo se,puede que algo pero no lo veo suficiente.Al menos la máscara es creible.Es por que no ven mi cara cubierta de lagrimas a la hora de dormir,por que no saben los problemas que tengo con mi familia.Solo es un reflejo,el que quiero que el resto vea.Soy una chica que no suele contar los problemas a sus amigos por que no quiere molestar.En el fondo la chica callada y triste nunca se fue.Se queda ahi oculta esperando a salir.No me encuentro del todo feliz,siento que mientras siga atrapada en esta casa y en este pueblo me quedare estancanda.Mi sueño esta muy lejos de cumplirse,me cuesta mucho ser feliz,siento que haga lo que haga no es suficiente,los profesores piden perfección,una cosa que yo no puedo alcanzar,la única persona que me hace sentir mejor esta muy lejos,esa maldita distancia que quiero romper,se que lo amo y haria cualquier cosa.Me doy cuenta de que el concepto de ser feliz no existe.La felicidad solo es una sensación que se queda en eso,un momento tan efímero que cuando nos damos cuenta ya se pasó.Pero os aseguro que siempre queda en el corazón dejandote un dulce sabor que te gustaría volver a repetir.Lo bueno de no estar acostumbrada a ella es que puede que lo valores más que los demás.El día que la tenga siempre conmigo no la dejaré ir tan facilmente.Cerraré los ojos y lo recordaré.Que bonito que fue todo,cuando solo importaba el amor.Esperaré,todo es esperar.Las palabras me dan fuerza,las llevo en mi corazón todos los días.

Viviendo.

Nos encontramos,como todos los años en unas fechas un tanto especiales.Ayer se celebró la navidad,a decir verdad tenía ganas de haber compartido esto antes pero estuve un tanto ocupada.Ayude con la decoración,tuvimos una breve cena los cuatro,reimos un rato y después jugamos al Risk con mi padre.No estuvo nada mal.Pero algo a cambiado,nada es igual,obviamente nunca podrá serlo,faltaba demasiada gente importante en algunas sillas,como en muchas casas,es un día lleno de nostalgia y melancolía.No es igual que cuando eres un niño,tienes ilusión por los regalos,ahora simplemente eres consciente de las cosas y por muy bien que te lo pases falta ese algo,dejándote con mal sabor en boca.Recuerdo las fiestas que hacíamos en casa de mi abuela lo que reíamos,jugando con mis primas y mi hermana llenando la casa de juegos y ocurriencias.Claro que lo hecho de menos,como no podría,sus risas eran mi alegría,cuando no llevábamos cargas en la espalda y ninguno tenía ningún problema,bendita ignorancia.Para mi desde hace unos años el verdadero sentimiento de la navidad desapareció,ahora simplemente hacemos lo que todos,siguiendo como podemos los que quedamos.Intento cambiar eso.Para mi este año no a sido vida,solo me límitaba a que mi corazón latiera todos los días sin ningún tipo de brillo en la mirada.No me sentía nada.A veces dudaba de que estuviera viva y pensaba que era un fantasma.Solo me quedaría con unos cuantos momentos y personas.En este instante puedo decir que me siento bien,se que poco a poco voy consiguiendo cosas,aunque me desmorone esas personas importantes estan ahí para apoyarme.Es maravilloso lo que pueden hacer buenas personas en tu vida.Para el año siguiente tengo la meta de no rendirme.Creedme,si hasta ahora habéis aguantado todo eso es mucho.Deseo de todo corazón que paséis felices días y empecéis con buen pie el año.Lo merecéis.

Cariño.

Hoy se cumplen cuatro meses desde que estamos juntos.Nunca pensé que alguien estaría conmigo tanto tiempo.Me considero alguien dificil de entender,y al ser muy cambiante de estado de ánimo poco aguantable para algunos.Si alguien se queda con vosotros a pesar de saber tus peores defectos,creedme,esa persona realmente merece la pena.El me ha enseñado que lo imposible .puede cumplirse.Me ha enseñado lo que era el amor propio,no exagero realmente no sabía lo que esto era,gracias a él me quiero un poco más a mi misma.No nos vemos el tiempo que me gustaría,siempre tenemos que esperar,pero merece la pena,por este amor correspondido.Aguantamos nuestras tonterias mutuas,nos hacemos reír y animarnos en los peores momentos.Hemos planeado un futuro juntos.Nunca creí mucho en el amor,no me parecía posible que jamás pudiera encontrar a alguien así.Esas ganas de querer verle a todas horas de abrazarle y besarle,de querer compartirlo todo,hasta cosas que no habias dicho a nadie.Huelo a esperanza.Quiero un para siempre hasta que la muerte nos separe.

Accidente.

Quería hacer esta entrada para contar algo que me pasó el Domingo.Tuve un accidente: Fui atropellada cuando cruzaba la calle,por un chico que no tenía carnet.Todo sucedió muy rápido.Cuando ocurren situaciones así,no te da tiempo a reaccionar.En mi caso,cuando sentí que el coche rozaba mi cadera y noté como me llevaba por delante...creí que todo acabaría ahí  mismo.El caso es que ni sentí miedo.Solo pensé ¿Esto es todo? entonces cerré los ojos y me tiré encima del capo para no sentir nada.Entonces abrí los ojos:había sobrevivido.Vi a gente mirándome sin ayudar y tenía un dolor de cabeza horrible,por suerte solo tuve un chichón bastante grande y me dolían algunas partes del cuerpo por donde me había golpeado el coche.Entonces lo entendí.Sentí el miedo,por lo que podría haber pasado.de no haber tenido reflejos,o simplemente el destino me hubiera jugado una mala pasada.Me horrorizó el hecho de que no me hubiera importado nada,como si en el fondo mi vida no valiese.Mi amiga opina que tengo un ángel de la guarda,ya que me salvé milagrosamente de otro accidente cuando era pequeña.Yo no sé que creer.Solo sé que algo ha cambiado en mi,desde el Domingo,me he dado cuenta de lo frágil que es la vida,y de como lo podría haber pagado caro por un despiste.A partir de ahora lo valoraré más,no digo que haya tenido que pasarme esto para darme cuenta,solamente me hizo abrir los ojos.Que paséis un buen día,valorad vuestras vidas.Es lo único que tenemos.

Reflexión.

Normalmente no lo planeas.Pero a veces las cosas cambian.A veces buenos.A veces malos,pero si hay algo bueno pierdes otra cosa,pues no puedes ganar sin perder nada a cambio.Yo he perdido demasiado en muy poco tiempo.Personas y oportunidades entre otras cosas.Te empiezas a sentir cansada de tanta decepción y de tanto dolor y te planteas algunas cosas.Es difícil ser una persona honesta en un mundo si.A lo mejor si lo fuera me sentiría mejor.Soy joven,o eso dicen pero siento que tengo más años de los que tengo,y no puedo disfrutar de lo mismo que lo demás.Dicen que he mejorado pero en verdad no me conocen.Puede que algunos aspectos pero aún me queda mucho.Estoy atrapada en ese pasado que me asfixia cada vez más,no puedo evitarlo.No sabéis cuanto daría por que las cosas fueran como antes.Cada perdida duele aún más que la anterior,quiero un respiro.Ahora mismo necesito a mi abuela apoyándome,pero por desgracia no se encuentra en este mundo cada vez la echo más de menos.Aún la veo en sueños pero cuando me acerco desaparece.Grito y lloro pero no vuelve.Me gustaría hacer las mismas cosas con ella que hace unos años,ser la misma chica sonriente,ella era como una segunda madre,la luz que guiaba en el camino,ahora todo está oscuro.Podrían darnos al menos una pista de que todo estará bien después,que si hay un supuesto dios es cruel,robarnos así los momentos.Siempre pensé que deberíamos ser siempre jóvenes y vivir eternamente,quizás sea soberbia pero es lo que pienso no basta una vida sola para comprenderla y hay gente que muere sin hacerlo.No es justo para ellos.Que no será una carrera sin meta,solo puedo desearlo por el momento.Me guardo lo que tuve que decirle antes para mi y que las palabras se las lleve el viento.Os digo que si tenéis algo pendiente con alguien no lo olvidéis decirlo,podéis arrepentiros.Aún asi,hasta hace poco tenía el pensamiento de que era mejor no tener a nadie para no sufrir,esto está equivocado.Nosotros estamos hechos de amor,y no podemos sobrevivir sin él,es lo que nos hace seguir,vale que tampoco sea la más sociable del mundo pero con los míos disfruto.Todos nos merecemos tenerlo.Pero hay otra cosa a la que nos aferramos y es a los buenos recuerdos,y esas cosas que nos hacen ser felices,aunque sea por un instante.Veo a mi familia todos juntos en una comida familiar,vivos y bien.veo a mi abuela riendo,veo a mi padre arrancando flores del jardín para mi,nos veo a mi hermana y a mi jugando,veo a mi mejor amiga de la infancia conmigo,veo al pequeño gato que rescaté de una muerte segura lleno de vitalidad dándome las gracias lamiéndome las manos,mi chico y yo dándonos amor.Veo el amanecer,el canto de los pájaros,el aire rozando mi cara el anochecer...y muchas cosas más que recuerdan que vivimos.

Fobia Social.

Últimamente estoy teniendo unos días en los que estoy muy sensible.Sé que prometí cambiar eso de mi,ser un poco más positiva con las cosas.Pero no puedes serlo cuando se te presentan situaciones malas.Y esas situaciones te hacen plantearte las cosas,que si de verdad merece la pena seguir intentándolo.El otro día tuve que marcharme del cumpleaños de un amigo,volvió a pasarme.Me agobió estar con mucha gente.Hacía un tiempo que no me pasaba.En verdad me siento mal por mi comportamiento,sé que personas esperan algo de mi y las decepciono.Siento sus miradas clavadas en mi.El sudor frio se desliza por mi frente y me quedo sin palabras.Mis ojos,cansados que han visto demasiado miran abajo para evitar cruzarse con otras miradas curiosas,no todas son amistosas.Y entonces ya te da igual donde te encuentres solo quieres desaparecer.Salir corriendo.Terminé llorando.No sé hacer amigos.Los pocos que tengo son de casualidad.Es muy duro enfrentarse al dia a dia,lo que para las otras personas es algo normal para mi es un suplicio.Sé que solo tengo diecinueve años.Se supone que una chica de esta edad tiene que tener claras las cosas para aprender a desenvolverse por la vida,tiene que pensar en divertirse y no tiene que tener cargas,de ningún tipo,envidio a los que no las tienen.En mi caso no a sido así por desgracia.no he tenido la suerte de tener una adolescencia normal. Aún me da miedo pensarlo.Me horroriza empezar el curso de nuevo.Tengo miedo de no poder ser capaz.De no superar esto.Tengo pesadillas sobre ello.Pero atrasar el problema solo sirve para eso,para atrasarlo,no mejorará.Y no quiero decepcionar a mi familia,otra vez.Eso soy,una decepción.Y me cansa serlo.Pero creédme cuando digo que no pedí esto,que si pudiera cambiar tan fácil lo haría.Al menos se que ahora tengo a alguien que me quiere.Es una suerte tenerle a mi lado,cosa que no todos tienen.Nada más que por esto tengo que seguir intentándolo.Tengo que seguir adelante.

Mini historia-Espejo de Oesed.

Voy a compartir con vosotros una historia sobre el espejo de Oesed,un espejo que muestra los deseos más profundos del corazón sacada del maravilloso universo de Harry Potter que me lleva rondando por la cabeza desde hace tiempo,espero que os guste.


El extraño objeto que Frank Prewett consiguió en una subasta no tardó en llegar a su casa.Resultó ser un gigantesco espejo.
Pensó que era una decepción,asi que le pidió a Nora,su elfina doméstica que lo subiera al desván con todos los trastos.Nora hizo lo que le pidió pues ella admiraba al mago.Era lo único que tenía,al igual que el solo la tenía a ella,Los padres de Frank habían muerto hace muchos años de viruela de dragón y con su hermano menor había cortado el contacto por una discursión.La elfina empezó a notar algo extraño en el espejo,desconocía que tipo de magia tenía pero vio algo que la dejó sin palabras.Corrió a contárselo a su amo con su vocecilla chillona-Amo Frank,tiene que venir a ver esto,es extraño-
Frank no entencía por qué se alteraba tanto.Subió de mala gana a comprobar.
Hasta ahora no había visto tan de cerca el espejo,se fijó en la extraña descripción de arriba

Tampoco entendíó lo que significaba.Absurdo.Pensó.Estaba apunto de irse cuando la vio en el espejo. Beatrice,una hermosa muchacha con el pelo color avellana y ojos color del mar,vestida de gasa,la cuál estaba destinada a ser su prometida,antes de morir asesinada por un mago oscuro,sin previo aviso.Y ahora estaba ahí sonriéndole como nunca,extendiendo sus brazos hacía él.Parecía tan viva y real,la tenía delante de él.
Mira,Nora,es Beatrice,está aquí a venido a verme.La echo tanto de menos...mi princesa.
Amo Frank,el señor no debe dejarse engañar,no es una ilusión,usted sabe que la señorita Prince,nos dejo hace siete años.El amo no debe mirar,no señor.
Al menos ahora puedo verla.No me importa,vete y déjame solo-dijo mientras agitaba su varita cerrando con llave.La elfína quería mucho a su amo y no había cosa que más desease que la felicidad de su señor,confió que si estaba un rato se diera cuenta de que la señorita Beatrice Prince,No estaba allí en verdad y que solo era un producto de su mente...al igual que ella había visto...no,no quería pensar en eso.
Los días iban pasando y empezó a subir más diario,en el desayuno,mientras Nora le subía las galletas y el chocolate.
Buenos días, mi querida Beatrice,debes de sentirte muy sola amor mio,he venido a hacerte compañia-Le decía por las mañanas.Ella le acompañaba haciendo una reverencia y sonriéndole,aunque Nora no podía verla,solo Frank.
La cosa fue a más. Frank abandonaba sus tareas para ir al desván ya ni siquiera iba al escritorio como a él le gustaba para leer sus libros y regar sus preciadas plantas.Se pasaba horas encerrado,hablándole a Bea como si estuviera viva,cóntandole de su vida,leyéndole sus libros favoritos.La elfina se empezó a preocupar por la salud de su amo,ni siquiera se molestaba en mirarla a la cara,ni se comía los guisos que ella preparaba y cuando lo hacia solo le decía las gracias secamente.Nora decidió hablar con él.
El amo tiene correo sin responder,y hace tres dias que no ha probado bocado...no puede seguir así,el señor debería dejar ese odioso espejo...
¿Dejar a Bea?¿¡Como te atreves a pedirme eso,elfina desagradecida?¡nunca¡ ¡fuera de aquí¡-¡desmaius¡
Nora logró desvanecerse antes de que el encantamiento aturdidor le diese de lleno.No podía creerselo.Jamás había lanzado un encantamiento contra ella,pues se respetaban mucho.Desde que ese espejo llegó a la casa,las cosas habían cambiado.Su señor se había dejado llevar por el deseo tan fuerte de volver a ver a su prometida que se había olvidado de su propia vida.No sabía que hacer para salvarle.¿Que clase de elfina doméstica sería si le fallaba así a su amo?No podría permitírselo.Tendría que hacer algo.Pensó en comunicarse con su hermano pero ella lo tenía prohibido,los elfos domésticos no podian desobedecer a sus amos.Pero si no lo hacía le perdería.
Mientras tanto,los días seguían pasando.Frank había perdido peso,el pelo y le barba le habían crecido una barbaridad y no recordaba la última vez que tomó un baño.Una pila de cartas sin abrir se acumulaba en la entrada y Nora se tomó la libertad de abrir una en la que se anunciaba su despido del trabajo.Pero eso le importo poco.No existía nada para él,solo estaban Beatrice y él.
-¿Me amas Beatrice? -Le preguntaba
Yo nunca te abandonaré.¿Por qué nunca me contestas?
Extendió sus labios para besarla,pero solo notó el cristal más frío que nunca.
Labios fríos como el hielo.Verdad fría.
Por fin lo comprendío.Era un deseo inalcanzable.
-Por favor,luz de mi vida no me dejes solo,de pronto la Beatrice que veía cambió.Su hermoso pelo estaba lacio,sobre donde antes estaban sus ojos se encontraban dos cuencas vacías y su precioso vestido roto,Entonces lo vio.Estaba muerta.Todo mentira.Loco de dolor,le pego un puñetazo al espejo y un trozo se hizo añicos.
-Beatrice....Beatrice....susurraba-
Y arrastrándose a la ventana el mago se precipitó  al vacío.Cuando llegó Nora ya era tarde.Murió en sus brazos.
Un día después del funeral,Nora le contó lo sucedido a Leonard,el hermano de Frank y expresó sus deseos de que el espejo fuera destruido por el bien de las personas.Fue entonces cuando Leonard le comunicó que era el espejo de Oesed una reliquia muy valiosa y sería trasladado a otro lugar donde nadie más lo encontrase.Nora decidió quedarse en la mansión Prewett recordando a su generoso amo y laméntandose por no haber podido ayudarle,años después cuando ya se estaba haciendo mayor fue cuando el señor Leonard y su familia decidieron llevarla con ellos,lo cual fue útil para poder escribir su historia,pues él también se arrepentía de no haber echo las paces antes de esto,pues su hermano siempre fue un hombre cabezota,la causa de su enemistad fue la misma,Beatrice,pues Leonard estaba allí en el momento de su muerte y de las otras veinte personas y no pudo detener al vil asesino se sabe que más tarde fue enviado a Azkaban.Y si algo sacó en claro Leonard es que los sueños son peligrosos por que te hacen vivir en una mentira y olvidarte de las cosas que de verdad importan.