Llantos silenciosos.

Caminando como  gata solitaria que soy,por las calles de la ruidosa ciudad.Buscando cobijo en algún rincón para sentirme segura.La gente me da miedo,no lo puedo evitar.La mitad del tiempo no me ven,pero cuando lo hacen,sus miradas acusadoras me atraviesan dejándome un escalofrío atravesándome el cuerpo.Siempre supe que era diferente.Soy la gata negra que trae mala suerte,que si te cruzas con ella en un día acabará mal y mejor alejarse. Me deslizo por un callejón sigilosamente,cuidadosa de que no me vean,no hay nadie salvo la compañía de otros gatos callejeros,almas desdichadas sin hogar ni calor familiar,tan independientes,tan egoístas,pero al menos tienen algo que es únicamente suyo: la libertad,que es su orgullo,todo su ser.Con ellos me siento entre familia.Después me siento saco mi libreta intentando plasmar mis sentimientos en el papel pero me es inútil,no me sale nada.Entonces empiezo a desahogarme entre llantos silenciosos que nadie escucha,solo se encuentran los felinos y las sombras acechando.Entonces lo recuerdo todo.Recuerdo lo que soy.Me seco las las lágrimas.Las gatas no lloran.Las gatas son valientes.No me lo puedo permitir.Debo seguir lo que me dicten mis instintos.Soy una gata y la cazadora soy yo,no ellos.Mis llantos me han hecho fuerte.

Ahogada o salvada,según se mire.

Estoy dentro de mi capsula inexpugnable que yo misma construí.Pero dentro hay bien poco.De hecho,está vacío.Es lo único que he conocido.Carne y huesos sin alma,sin nada,un caparazón vacío.Por que eso es lo que somos,después de todo, el resto de humanos no paran de hablar y de despotricar sin sentido,demasiado ocupados para darse cuenta de lo demás,seres que cuando son infelices,hacen la existencia de otro aún más infeliz. pero fui arrojada bruscamente a la realidad,tuve esa suerte,desde ese punto de vista o eso creo.Aún así me siento atrapada dentro de mi misma,soy mi propia carga.Me gustaría gritar a los cuatro vientos como me siento,que el se encargue de llevarse mis odiadas palabras cargadas de dolor que tanto tiempo han sido oprimidas.Me gustaría arrancarme las entrañas,salir de este pequeño y débil cuerpo,sentir como el viento acaricia mi cara,sentir la libertad.Sé que solo es una mera fantasía,pero es mía y nadie me la puede robar.

Mi historia.

En esta entrada voy a contar mi experiencia que he vivido con el bulling y el acoso escolar.No pretendo ofender a nadie,solo escribir lo que pasó para concienciar a la gente del daño que se puede hacer por un rato de diversión.En el colegio era una niña,lo que se dice normal,de hecho era muy risueña y no tenía problemas con nadie.Siempre fuí algo tímida pero sabía cuando tenía que hablar,tenía mi grupo de amigas,las apartadas de la clase por ser algo diferentes.Pero en sexto de primaria todo cambió.Mi mejor amiga se fue a su país.Me puse muy triste,por que la quería como una hermana y para mí ella era única.Un día no podía más y me puse a llorar delante de toda la clase.Se rieron de mi.Había una chica que se podría decir que era la que más influía en la clase y siempre me tuvo un poco de manía,se empezó a juntar con mis otras amigas y a mi me dejaron de lado.Una vez esa chica hizo una fiesta y invitó a toda la clase menos a mi.Yo me venía quejando hace tiempo de esta chica a mi madre,y ella se vio obligada a meterse pero sin saberlo empeoró.No sé si la chica les dijo algo al resto de la clase...el caso es que me hicieron el vacío y nadie me volvió a invitar a una fiesta,aunque no se atrevian a decirme nada a la cara,pues mi padre era profesor en ese colegio( a veces me echaban las culpas cuando les castigaban)yo me enteraba de cosas que hablaban a las espaldas,y me convertí en persona non grata.Después cuando entré al instituto,seguía muy deprimida por que echaba de menos a mi amiga.Algunas chicas de mi clase,junto con la que me tomó manía coincidieron conmigo en ese instituto y empezaron a hablar mal de mi al resto de la gente,me conocían ya por lo que hablaban de mi,y no se querían acercar,y los que lo hacían finjian interés cuando solo buscaban reírse.lo cuál me volví mucho más cerrada,no confiaba en nadie,mis notas empeoraban bastante.La gente de la clase empezó a meterse conmigo todos los días y llamarme de todo,por esa época estaba un poco obesa,la cara llena de granos y usaba gafas,otro motivo más de burlas.cuando me sentaba delante me tiraban borrador en el pelo,Incluso un chico me llegó a decir que me muriese.Me insultaban por redes sociales,incluso una vez hicieron una foto mía,Me daba miedo salir de mi casa por si me los encontraba,empecé a tener pensamientos suicidas y a hacerme daño a propósito,me entraba ansia por comer demasiado. Iba con miedo al instituto por que sabía lo que me tocaba.Solo la orientadora del instituto intentó ayudarme,me buscó un grupo con el que estar.Pero me daba verguenza hablarles.En segundo,la cosa seguía igual,salvo que empecé a buscar amistad en otro sitio.Los fines de semana me iba a los pisos de la abuela que allí había muchos chicos y chicas,y hice amistad con algunos,mientras jugábamos con los animales de allí.Conocí a un chico que tampoco tenía a mucha gente y me ayudó bastante(de hecho me empezó a gustar)Después este chico se busco otros amigos y me dejó de lado,entonces conocí a otra chica y al poco tiempo nos hicimos inseparables,Cuando ya,al fin me atreví a decirle a mis padres lo mal que lo pasaba en el instituto,que ellos estaban muy preocupados pues no sabían el por que de mi comportamiento ni mis notas,Empecé a ir a terapia y decidieron cambiarme de instituto en tercero y empecé a ir con esta chica,en ese instituto también tuve problemas con un grupo de chicos,y aunque conocí a más gente.Lo que yo no sabía era que esta chica era una psicópata de cuidado.La gente me advertía sobre ella pero no les creía,lo cual tuvo consecuencias para mi.Me tenía manipulada y no me daba cuenta,Esta persona me dejó destrozada psicológicamente.Ese año suspendí todas las asignaturas. Y ese verano no salí apenas de mi casa para nada.Hasta que me empecé a juntar con la pandilla de una chica que conocía del instituto.Ellas me ayudaron en su momento,incluso cuando murió mi abuelo que lo pasé bastante mal me apoyaron.Y me sentí mucho mejor casi recuperada del trauma.Además me tocó con una clase bastante maja y hice algo que nunca había hecho:relacionarme en una clase.Pero las personas de esta pandilla siempre se estaban metiendo en problemas con gente,Y me metían en líos.Un día, tuve un problema con una de las chicas y empezó a hablar mal de mi a las espaldas.La deje de hablar.Con otra chica paso eso mismo.(actualmente solo me hablo con una de ellas)Y sinceramente después de tantas decepciones no puedes ser la misma,por mucho que lo intentes.Actualmente tengo amigos,si.pero me sigue costando horrores relacionarme por que me da miedo.Me creo que se ríen de mi,que me miran mal cuando voy por la calle,me da ansiedad al hablar en público.Pero lo intento.A veces lloro de impotencia.En la actualidad sigo en terapia y hace poco en el psiquiatra me diagnosticaron fobia social y depresión (cosa que ya sabía desde hace tiempo) y me mandaron pastillas.Todo por un mal pasado.Una víctima más.No intento dar pena con esto,solo quería hacer saber,como antes dije,no tenéis ni idea del daño que podéis hacer a otros por un rato de diversión.Podéis estropearle la vida para siempre.Incluso hay gente,niños que se han quitado la vida por esto.Un niño no tiene por qué saber ni que es eso.El problema,por desgracia es más común de lo que parece.No te conviertas en un verdugo.No formes parte de el malestar de otro.Un día podrías ser tu la víctima.Y te darás cuenta de lo duro que es.A las personas que lo son y no tienen intención de cambiar solo les digo esto:En la vida todo se paga.Las víctimas no olvidamos.Espero que a alguien le haya servido de algo.Gracias por leer.

Ya no más Alicia.

Me sentí como Alicia en su propio país de las Maravillas.Siempre me costó bastante expresarme,Alejada de todos los que me rodeaban,estando presente solo en cuero pero mi alma volaba lejos.Perseguí conejos hasta sus madrigueras,bebí el té de las cinco con el sombrerero loco,me burle de lo absurdo,hice a mis propios monstruos y los destruí.Me enfrenté mil veces a la Reina de corazones hasta vencerla.Pero incluso derrotarla se me hacía demasiado fácil.Hasta que entendí mi locura y la abracé,Era tan real para mi...pero dicen que las mejores personas están locas.Sin embargo,muchas veces somos criticados por nuestra originalidad.Es una contradicción ¿no os parece?
Entonces decidí que ya no quiero ser más Alicia.Romperé el espejismo en el que estoy y me convertiré en el sombrerero loco.

Ciudad de Nadie.

Vagando de ciudad en ciudad como si de un nómada se tratara,siempre sola,llega a la que parece ser la idónea.Con la cara pálida y ojeras oscuras,no conoce el descanso,tratando de pasar el tiempo calada tras calada,del último cigarro que le queda.Buscando a la persona especial,como ella,preguntando adónde van las almas solitarias.La calle estaba llena de colores,y diversos olores dulces,de fondo se escuchan las notas de un piano,pero es como si estuviera desierta, no la ven ni la escuchan,están demasiado ocupados para fijarse,todos pegados en fila como si fueran hormigas,sin ojos sin boca,sin alma.Necesitaba encontrar a la persona como fuera.Sabría que era la adecuada,por que no se separarían jamás.Si esa persona la necesitaba se lo haría saber.No habría secretos y serían un solo ser.¿Algún día podría encontrarla?.Ella no podía seguir así.Necesitaba aquello.La noche se acercaba y no podía enfrentarla sola.Parece que aquí no hay nadie-escribió en su cuaderno de bitácora-seguiré buscando.Espérame.Y siguió avanzando por la espesa niebla sin importar qué pasaría.

Confesión a quién una vez fue mi amigo.

Me resulta algo incómodo y extraño,pero tengo que decirlo te hecho de menos.No a la persona en la que te has convertido,si no a la persona que solías ser.Al pasar por aquella calle,recuerdo que allí fuí donde te conocí.También recuerdo aquella cosa que teníamos en común,como creamos nuestro propio mundo alejado de aquello que tanto temíamos,esas mañanas lluviosas de otoño,en la que todo era risas y diversión,como inventábamos historias que creíamos que pasaron o pasarían,como nos gustaba explorar las cosas a fondo.Eramos dos niños,pero imparables.Dos guerreros luchando espalda con  espalda por las dificultades que les ponía el mundo.Hace mucho que no sentía esa sensación.Quería que durase para siempre.Pero todo tiene fecha de caducidad y llegó más pronto de lo que habría imaginado.Te fuiste,te cansaste sin explicación alguna.Habría ido hasta la luna por tí,solo tendrías que haberlo pedido.Quise odiarte,pero no era tan fácil deshacer todo el amor que tenía dentro,puede que dijera a los demás lo contrario,pero no era cierto.Hasta que nos distanciamos por completo.Han pasado años,al encontrarnos por la calle somos como desconocidos que tienen algo en común: recuerdos.Puedes hacer como que nunca existieron,pero un día si que fue muy real por mucho que se quiera negar.No sirve de nada pensar que hubiera pasado si las circustacias hubieran sido las idóneas,pues lo que está escrito no se puede borrar,me pregunto como te irá si te acuerdas de mi sin reirte.Solo quisiera darte las gracias por el tiempo que compartiste conmigo siendo niño.

Miedo.

Hoy como todos los días hay una cosa que no me deja respirar.Se llama miedo,con inseguridad de postre.Sé que es algo patológico pero no le quito importancia,al levantarme ya lo tengo encima por que no sé que va a pasar.tengo miedo de las miradas gélidas de la gente,del que dirán,del fracaso diario,de que la ansiedad me atrape de nuevo,de no ser capaz de plantar cara a la realidad.¿Y si resulta que estoy atrapada en un bucle que se repite una y otra vez? ¿Y si realmente estoy condenada a vivir al borde de la desesparación? Me resulta cómico que la gente no pueda entender mi miedo y me llamen cobarde,que no negaré que no lo sea,pero si alguien te dice que no le da miedo nada no es cierto,pues está dentro de nosotros como seres vivos que somos.Sé que es una sensación horrorosa,y dificil de desprenderse de ella,atrapa la mente,te paraliza por completo.Cuando era un poco más joven solía luchar contra él,me lanzaba al vació si hace falta.¿será que perdí esa capacidad?¿o cuando somos adultos al perder la inocencia notamos todo lo que se vuelve peligroso, o perjudicial?.Me gustaría ser la mitad de lo valiente que dicen que soy pero sé que no es verdad.No hay día que no lo intente.Lo prometo.

Compañera Nocturna.

Caminando entre las oscuras y curiosas  sombras de la noche,con la única compañía de estas y mis pensamientos, el viento no para de aullar,llenándome de frío congelándome las entrañas.me incorporo cuidadosamente,escuchando los latidos nerviosos de mi corazón, y alzo la vista al cielo.Y allí está.La veo tan radiante como solo ella sabe ser.La luna,algo tan bello,tan lejano...Siempre sola allí arriba,pero aún así siempre brillando.Me recuerda a mi misma.Quizás por ello me llene de paz mirándola,imaginándo que alguien en alguna parte de el planeta,esté mirandola y sintiéndo lo que yo siento,simplemente me reconforta.Quizás podría plasmarla en el papel,convertirla en arte,pero me saldría tan oscura que no iluminaría mi soledad.Destruiría todas las estrellas para estar cerca de ella,pero sería puro egoísmo quererla para mi y privar a los demás de tan gratificante visión.Al menos en mis sueños puedo tocarla.

El abrazo de la muerte.

Ella estaba sentada en la cama del hospital.Quería mirar por la ventana pero con tan solo incorporarse le suponía un dolor terrible.Escuchaba sus propios huesos crujir,bien marcados en la piel por la enfermedad que la estaba devorando hace tanto tiempo.Tenía la piel pálida sin ningún color en las mejillas.La habitación tenía un olor a rosas y a enfermedad.El olor de la muerte.Entraban y salían familiares dejaban flores y se llevaban ojos bañados en lágrimas.Ni un amigo, pues no le quedaba ninguno,pero a ella no le importaba ya.Les decía que no llorasen que la despidiesen con una sonrisa recordando los buenos momentos pasados.Miraba el cielo tan puro,tan bello,los pájaros volar...querría sentirse libre como ellos.Si pudiera volver atrás saldría a correr entre la hierva...pensaba.De pronto sintió mucho frío.Y la vio.Era la mujer más bella que había visto jamás. Iva toda de negro.
¿Quién eres?-preguntó ella.
La mujer se sentó a su lado, en la cama mirándole tiernamente mientras le acariciaba el pelo diciéndole: Una amiga,la única que tienes.Vengo a llevarte a un lugar muy bonito.
¿Eres la muerte?-Preguntó ella.
La mujer asintió.-Ya lo sabes-
Miró hacía la mesita.Las flores se habían marchitado.
Tengo miedo-susurró ella en voz baja.No quiero estar sola.
-Lo sé.Abrázame.Nunca te abandonaré.
¿Te quedarás siempre conmigo?
Toda la eternidad-Le prometió la muerte.
Ella recibio el cálido abrazo de la muerte.Pero no era frío como el que había sentido antes si no un calor agradable,nunca había sentido algo así.Entonces supo que no le había mentido.Después de tanta oscuridad vió la luz.Y no estaría sola nunca más.

Estúpida Sociedad.

Los humanos desde que nacemos hasta que morimos somos como las hormigas en la colonia.todas siempre atareadas,cada una con una función en concreto.Desde pequeños nos imponen unas pautas que tenemos que cumplir. Diciéndo que es necesario.Ve al colegio.Haz la tarea.Sé bueno y haz lo que te digan,no lleves la contraria y todo irá bien.De esto a esa edad no eres consciente,ni te lo planteas siquiera por que así lo han decidido otros por ti,y crees que esto es correcto,y entonces te paras a pensar ¿Que es lo que yo quiero?¿Y si yo no quiero ser como todos? ¿Y si quiero que mi vida sea distinta? ¿Y si no quiero formar parte de una sociedad en la que tienes que pagar hasta por respirar?pero esto no se puede decir.Piensa algo diferente,pórtate dististo,llama la atención y serás humillado,por no ser como ellos te piden.Aún vivimos en una sociedad estamental,no miento,unos tienen de sobra otros no tienen nada.Una sociedad en la que importa más la apariencia que la personalidad.En la cuál la justicia favorece al agresor y no a la víctima.y exclusivamente si tienes dinero te salvas antes y si no tienes te pudres,por que eso es lo que importa,el dinero,la fama y el poder.En la que matar a un toro es arte y pintar en la calle es delito.En la que políticos corruptos nos nos mienten descaradamente en nuestras caras,y solo se preocupan por sus bolsillos,hablan de paz pero venden armas,En la vida real no pasa como en las películas,los malos suelen ganar.Nos marcan con etiquetas,somos sus productos de fábrica.Realmente solo somos libres y felices los primeros años de vida,el resto lo dedicas a estudiar años y años,hasta que te olvidas de lo que realmente importa que es vivir.Luego llegas a la vejez,felicidades,ya puedes disfrutar de tu vida cuando está a punto de acabar,rezas para que ''Dios"te salve personalmente no creo que exista y si existe no hace nada por nosotros.Cansados y sin ganas de nada,Y morimos como hemos vivido arrodillados.Nuestra vida es lo único que sabemos con exactitud que es nuestra por derecho ya que todo lo demás son espejismos y algunos hasta se les niega ese derecho.¿De que sirve la vida si ni puedes disfrutarla? Pero desgraciadamente pasarán muchos años,hasta siglos para darse cuenta de lo que realmente importa,la vida no es bonita ni sencilla para nada,y lo único que hacemos es complicaría cada vez más ¿os imagináis lo bonito que sería? Pues claro que la mayoría de vosotros no,por que siempre os han dicho que la sociedad es "necesaria" para vivir,por que reinaría el caos pero y ¿si realmente estamos equivocados y esa fuera la solución al problema? No escribo esto para que cambiéis vuestros ideales sino para que reflexiones.Si te has dado cuenta de esto,felicidades,eres libre y único,sé cómo te gustaría ser y no te dejes cambiar por nadie.Por que eso es lo que nos diferencia de otros la personalidad.Tú la pequeña personita que está leyendo esto.Eres valiente.Eres fuerte.Te quiero,solo por ser como eres.

Monotonía.

Me muerdo los labios con tanta fuerza hasta que empiezan a quebrarse y noto el sabor de mi sangre deslizándose por mi boca,formando surcos como si de arte se tratara.Es lo único que me dice que estoy viva.Bebo un vaso de agua dejándome siempre la mitad.Nunca puedo acabarlo.Supongo que con la felicidad será lo mismo.El vaso siempre está igual,ni vacío ni lleno siempre por la mitad,Sabiéndome a poco.Pero lo dejo estar.Tomo mi pastilla de cada día para asegurarme de que seguiré teniendo el control.Solo quiero ser feliz por un rato,desprenderme del vacío que lleva acompañándome todos estos años.Me pregunto si algún día podré lidiar con ello.Mi suerte cuelga de un hilo muy fino.Tengo miedo de que lo corten pero al mismo tiempo quiero soltarme,para librarme del pesar de la monotonía,hacer del tiempo completaménte mío. Sentirme medianamente vivaz.Si es que realmente alguien me lee,que esto no quede en el olvido.

Carta a mi yo del pasado.

Mi Querida niña,te conozco más de lo que te imaginas.Sé que regalas sonrisas,a todo el mundo con una inocencia natural.También sé que te gusta inventar mundos imaginarios,que solo puedes ver tú,y que te encanta correr por el jardín de la abuela persiguiendo gatos,ayudas sin pedir nada a cambio.Te preguntarás como sé todo esto.Tu presente es mi pasado.Las cosas serán más duras de lo que crees.Te van a intentar hundirte,y lo conseguirán,vas a perder mucho.Vas a conocer el amargo sabor de la traición y soledad,hasta volverte irreconocible.Pero tienes que ser fuerte,debes hacerlo por ti,por nosotras.Ahora te busco,y poco a poco te voy encontrando.Por favor.vuelve te necesito ahora más que nunca.Sé que no quieres mi futuro pero si desapareces por completo,también lo haré yo.Querida,yo...te hecho mucho de menos.