Viviendo.

Nos encontramos,como todos los años en unas fechas un tanto especiales.Ayer se celebró la navidad,a decir verdad tenía ganas de haber compartido esto antes pero estuve un tanto ocupada.Ayude con la decoración,tuvimos una breve cena los cuatro,reimos un rato y después jugamos al Risk con mi padre.No estuvo nada mal.Pero algo a cambiado,nada es igual,obviamente nunca podrá serlo,faltaba demasiada gente importante en algunas sillas,como en muchas casas,es un día lleno de nostalgia y melancolía.No es igual que cuando eres un niño,tienes ilusión por los regalos,ahora simplemente eres consciente de las cosas y por muy bien que te lo pases falta ese algo,dejándote con mal sabor en boca.Recuerdo las fiestas que hacíamos en casa de mi abuela lo que reíamos,jugando con mis primas y mi hermana llenando la casa de juegos y ocurriencias.Claro que lo hecho de menos,como no podría,sus risas eran mi alegría,cuando no llevábamos cargas en la espalda y ninguno tenía ningún problema,bendita ignorancia.Para mi desde hace unos años el verdadero sentimiento de la navidad desapareció,ahora simplemente hacemos lo que todos,siguiendo como podemos los que quedamos.Intento cambiar eso.Para mi este año no a sido vida,solo me límitaba a que mi corazón latiera todos los días sin ningún tipo de brillo en la mirada.No me sentía nada.A veces dudaba de que estuviera viva y pensaba que era un fantasma.Solo me quedaría con unos cuantos momentos y personas.En este instante puedo decir que me siento bien,se que poco a poco voy consiguiendo cosas,aunque me desmorone esas personas importantes estan ahí para apoyarme.Es maravilloso lo que pueden hacer buenas personas en tu vida.Para el año siguiente tengo la meta de no rendirme.Creedme,si hasta ahora habéis aguantado todo eso es mucho.Deseo de todo corazón que paséis felices días y empecéis con buen pie el año.Lo merecéis.

Cariño.

Hoy se cumplen cuatro meses desde que estamos juntos.Nunca pensé que alguien estaría conmigo tanto tiempo.Me considero alguien dificil de entender,y al ser muy cambiante de estado de ánimo poco aguantable para algunos.Si alguien se queda con vosotros a pesar de saber tus peores defectos,creedme,esa persona realmente merece la pena.El me ha enseñado que lo imposible .puede cumplirse.Me ha enseñado lo que era el amor propio,no exagero realmente no sabía lo que esto era,gracias a él me quiero un poco más a mi misma.No nos vemos el tiempo que me gustaría,siempre tenemos que esperar,pero merece la pena,por este amor correspondido.Aguantamos nuestras tonterias mutuas,nos hacemos reír y animarnos en los peores momentos.Hemos planeado un futuro juntos.Nunca creí mucho en el amor,no me parecía posible que jamás pudiera encontrar a alguien así.Esas ganas de querer verle a todas horas de abrazarle y besarle,de querer compartirlo todo,hasta cosas que no habias dicho a nadie.Huelo a esperanza.Quiero un para siempre hasta que la muerte nos separe.

Accidente.

Quería hacer esta entrada para contar algo que me pasó el Domingo.Tuve un accidente: Fui atropellada cuando cruzaba la calle,por un chico que no tenía carnet.Todo sucedió muy rápido.Cuando ocurren situaciones así,no te da tiempo a reaccionar.En mi caso,cuando sentí que el coche rozaba mi cadera y noté como me llevaba por delante...creí que todo acabaría ahí  mismo.El caso es que ni sentí miedo.Solo pensé ¿Esto es todo? entonces cerré los ojos y me tiré encima del capo para no sentir nada.Entonces abrí los ojos:había sobrevivido.Vi a gente mirándome sin ayudar y tenía un dolor de cabeza horrible,por suerte solo tuve un chichón bastante grande y me dolían algunas partes del cuerpo por donde me había golpeado el coche.Entonces lo entendí.Sentí el miedo,por lo que podría haber pasado.de no haber tenido reflejos,o simplemente el destino me hubiera jugado una mala pasada.Me horrorizó el hecho de que no me hubiera importado nada,como si en el fondo mi vida no valiese.Mi amiga opina que tengo un ángel de la guarda,ya que me salvé milagrosamente de otro accidente cuando era pequeña.Yo no sé que creer.Solo sé que algo ha cambiado en mi,desde el Domingo,me he dado cuenta de lo frágil que es la vida,y de como lo podría haber pagado caro por un despiste.A partir de ahora lo valoraré más,no digo que haya tenido que pasarme esto para darme cuenta,solamente me hizo abrir los ojos.Que paséis un buen día,valorad vuestras vidas.Es lo único que tenemos.

Reflexión.

Normalmente no lo planeas.Pero a veces las cosas cambian.A veces buenos.A veces malos,pero si hay algo bueno pierdes otra cosa,pues no puedes ganar sin perder nada a cambio.Yo he perdido demasiado en muy poco tiempo.Personas y oportunidades entre otras cosas.Te empiezas a sentir cansada de tanta decepción y de tanto dolor y te planteas algunas cosas.Es difícil ser una persona honesta en un mundo si.A lo mejor si lo fuera me sentiría mejor.Soy joven,o eso dicen pero siento que tengo más años de los que tengo,y no puedo disfrutar de lo mismo que lo demás.Dicen que he mejorado pero en verdad no me conocen.Puede que algunos aspectos pero aún me queda mucho.Estoy atrapada en ese pasado que me asfixia cada vez más,no puedo evitarlo.No sabéis cuanto daría por que las cosas fueran como antes.Cada perdida duele aún más que la anterior,quiero un respiro.Ahora mismo necesito a mi abuela apoyándome,pero por desgracia no se encuentra en este mundo cada vez la echo más de menos.Aún la veo en sueños pero cuando me acerco desaparece.Grito y lloro pero no vuelve.Me gustaría hacer las mismas cosas con ella que hace unos años,ser la misma chica sonriente,ella era como una segunda madre,la luz que guiaba en el camino,ahora todo está oscuro.Podrían darnos al menos una pista de que todo estará bien después,que si hay un supuesto dios es cruel,robarnos así los momentos.Siempre pensé que deberíamos ser siempre jóvenes y vivir eternamente,quizás sea soberbia pero es lo que pienso no basta una vida sola para comprenderla y hay gente que muere sin hacerlo.No es justo para ellos.Que no será una carrera sin meta,solo puedo desearlo por el momento.Me guardo lo que tuve que decirle antes para mi y que las palabras se las lleve el viento.Os digo que si tenéis algo pendiente con alguien no lo olvidéis decirlo,podéis arrepentiros.Aún asi,hasta hace poco tenía el pensamiento de que era mejor no tener a nadie para no sufrir,esto está equivocado.Nosotros estamos hechos de amor,y no podemos sobrevivir sin él,es lo que nos hace seguir,vale que tampoco sea la más sociable del mundo pero con los míos disfruto.Todos nos merecemos tenerlo.Pero hay otra cosa a la que nos aferramos y es a los buenos recuerdos,y esas cosas que nos hacen ser felices,aunque sea por un instante.Veo a mi familia todos juntos en una comida familiar,vivos y bien.veo a mi abuela riendo,veo a mi padre arrancando flores del jardín para mi,nos veo a mi hermana y a mi jugando,veo a mi mejor amiga de la infancia conmigo,veo al pequeño gato que rescaté de una muerte segura lleno de vitalidad dándome las gracias lamiéndome las manos,mi chico y yo dándonos amor.Veo el amanecer,el canto de los pájaros,el aire rozando mi cara el anochecer...y muchas cosas más que recuerdan que vivimos.

Fobia Social.

Últimamente estoy teniendo unos días en los que estoy muy sensible.Sé que prometí cambiar eso de mi,ser un poco más positiva con las cosas.Pero no puedes serlo cuando se te presentan situaciones malas.Y esas situaciones te hacen plantearte las cosas,que si de verdad merece la pena seguir intentándolo.El otro día tuve que marcharme del cumpleaños de un amigo,volvió a pasarme.Me agobió estar con mucha gente.Hacía un tiempo que no me pasaba.En verdad me siento mal por mi comportamiento,sé que personas esperan algo de mi y las decepciono.Siento sus miradas clavadas en mi.El sudor frio se desliza por mi frente y me quedo sin palabras.Mis ojos,cansados que han visto demasiado miran abajo para evitar cruzarse con otras miradas curiosas,no todas son amistosas.Y entonces ya te da igual donde te encuentres solo quieres desaparecer.Salir corriendo.Terminé llorando.No sé hacer amigos.Los pocos que tengo son de casualidad.Es muy duro enfrentarse al dia a dia,lo que para las otras personas es algo normal para mi es un suplicio.Sé que solo tengo diecinueve años.Se supone que una chica de esta edad tiene que tener claras las cosas para aprender a desenvolverse por la vida,tiene que pensar en divertirse y no tiene que tener cargas,de ningún tipo,envidio a los que no las tienen.En mi caso no a sido así por desgracia.no he tenido la suerte de tener una adolescencia normal. Aún me da miedo pensarlo.Me horroriza empezar el curso de nuevo.Tengo miedo de no poder ser capaz.De no superar esto.Tengo pesadillas sobre ello.Pero atrasar el problema solo sirve para eso,para atrasarlo,no mejorará.Y no quiero decepcionar a mi familia,otra vez.Eso soy,una decepción.Y me cansa serlo.Pero creédme cuando digo que no pedí esto,que si pudiera cambiar tan fácil lo haría.Al menos se que ahora tengo a alguien que me quiere.Es una suerte tenerle a mi lado,cosa que no todos tienen.Nada más que por esto tengo que seguir intentándolo.Tengo que seguir adelante.

Mini historia-Espejo de Oesed.

Voy a compartir con vosotros una historia sobre el espejo de Oesed,un espejo que muestra los deseos más profundos del corazón sacada del maravilloso universo de Harry Potter que me lleva rondando por la cabeza desde hace tiempo,espero que os guste.


El extraño objeto que Frank Prewett consiguió en una subasta no tardó en llegar a su casa.Resultó ser un gigantesco espejo.
Pensó que era una decepción,asi que le pidió a Nora,su elfina doméstica que lo subiera al desván con todos los trastos.Nora hizo lo que le pidió pues ella admiraba al mago.Era lo único que tenía,al igual que el solo la tenía a ella,Los padres de Frank habían muerto hace muchos años de viruela de dragón y con su hermano menor había cortado el contacto por una discursión.La elfina empezó a notar algo extraño en el espejo,desconocía que tipo de magia tenía pero vio algo que la dejó sin palabras.Corrió a contárselo a su amo con su vocecilla chillona-Amo Frank,tiene que venir a ver esto,es extraño-
Frank no entencía por qué se alteraba tanto.Subió de mala gana a comprobar.
Hasta ahora no había visto tan de cerca el espejo,se fijó en la extraña descripción de arriba

Tampoco entendíó lo que significaba.Absurdo.Pensó.Estaba apunto de irse cuando la vio en el espejo. Beatrice,una hermosa muchacha con el pelo color avellana y ojos color del mar,vestida de gasa,la cuál estaba destinada a ser su prometida,antes de morir asesinada por un mago oscuro,sin previo aviso.Y ahora estaba ahí sonriéndole como nunca,extendiendo sus brazos hacía él.Parecía tan viva y real,la tenía delante de él.
Mira,Nora,es Beatrice,está aquí a venido a verme.La echo tanto de menos...mi princesa.
Amo Frank,el señor no debe dejarse engañar,no es una ilusión,usted sabe que la señorita Prince,nos dejo hace siete años.El amo no debe mirar,no señor.
Al menos ahora puedo verla.No me importa,vete y déjame solo-dijo mientras agitaba su varita cerrando con llave.La elfína quería mucho a su amo y no había cosa que más desease que la felicidad de su señor,confió que si estaba un rato se diera cuenta de que la señorita Beatrice Prince,No estaba allí en verdad y que solo era un producto de su mente...al igual que ella había visto...no,no quería pensar en eso.
Los días iban pasando y empezó a subir más diario,en el desayuno,mientras Nora le subía las galletas y el chocolate.
Buenos días, mi querida Beatrice,debes de sentirte muy sola amor mio,he venido a hacerte compañia-Le decía por las mañanas.Ella le acompañaba haciendo una reverencia y sonriéndole,aunque Nora no podía verla,solo Frank.
La cosa fue a más. Frank abandonaba sus tareas para ir al desván ya ni siquiera iba al escritorio como a él le gustaba para leer sus libros y regar sus preciadas plantas.Se pasaba horas encerrado,hablándole a Bea como si estuviera viva,cóntandole de su vida,leyéndole sus libros favoritos.La elfina se empezó a preocupar por la salud de su amo,ni siquiera se molestaba en mirarla a la cara,ni se comía los guisos que ella preparaba y cuando lo hacia solo le decía las gracias secamente.Nora decidió hablar con él.
El amo tiene correo sin responder,y hace tres dias que no ha probado bocado...no puede seguir así,el señor debería dejar ese odioso espejo...
¿Dejar a Bea?¿¡Como te atreves a pedirme eso,elfina desagradecida?¡nunca¡ ¡fuera de aquí¡-¡desmaius¡
Nora logró desvanecerse antes de que el encantamiento aturdidor le diese de lleno.No podía creerselo.Jamás había lanzado un encantamiento contra ella,pues se respetaban mucho.Desde que ese espejo llegó a la casa,las cosas habían cambiado.Su señor se había dejado llevar por el deseo tan fuerte de volver a ver a su prometida que se había olvidado de su propia vida.No sabía que hacer para salvarle.¿Que clase de elfina doméstica sería si le fallaba así a su amo?No podría permitírselo.Tendría que hacer algo.Pensó en comunicarse con su hermano pero ella lo tenía prohibido,los elfos domésticos no podian desobedecer a sus amos.Pero si no lo hacía le perdería.
Mientras tanto,los días seguían pasando.Frank había perdido peso,el pelo y le barba le habían crecido una barbaridad y no recordaba la última vez que tomó un baño.Una pila de cartas sin abrir se acumulaba en la entrada y Nora se tomó la libertad de abrir una en la que se anunciaba su despido del trabajo.Pero eso le importo poco.No existía nada para él,solo estaban Beatrice y él.
-¿Me amas Beatrice? -Le preguntaba
Yo nunca te abandonaré.¿Por qué nunca me contestas?
Extendió sus labios para besarla,pero solo notó el cristal más frío que nunca.
Labios fríos como el hielo.Verdad fría.
Por fin lo comprendío.Era un deseo inalcanzable.
-Por favor,luz de mi vida no me dejes solo,de pronto la Beatrice que veía cambió.Su hermoso pelo estaba lacio,sobre donde antes estaban sus ojos se encontraban dos cuencas vacías y su precioso vestido roto,Entonces lo vio.Estaba muerta.Todo mentira.Loco de dolor,le pego un puñetazo al espejo y un trozo se hizo añicos.
-Beatrice....Beatrice....susurraba-
Y arrastrándose a la ventana el mago se precipitó  al vacío.Cuando llegó Nora ya era tarde.Murió en sus brazos.
Un día después del funeral,Nora le contó lo sucedido a Leonard,el hermano de Frank y expresó sus deseos de que el espejo fuera destruido por el bien de las personas.Fue entonces cuando Leonard le comunicó que era el espejo de Oesed una reliquia muy valiosa y sería trasladado a otro lugar donde nadie más lo encontrase.Nora decidió quedarse en la mansión Prewett recordando a su generoso amo y laméntandose por no haber podido ayudarle,años después cuando ya se estaba haciendo mayor fue cuando el señor Leonard y su familia decidieron llevarla con ellos,lo cual fue útil para poder escribir su historia,pues él también se arrepentía de no haber echo las paces antes de esto,pues su hermano siempre fue un hombre cabezota,la causa de su enemistad fue la misma,Beatrice,pues Leonard estaba allí en el momento de su muerte y de las otras veinte personas y no pudo detener al vil asesino se sabe que más tarde fue enviado a Azkaban.Y si algo sacó en claro Leonard es que los sueños son peligrosos por que te hacen vivir en una mentira y olvidarte de las cosas que de verdad importan.

Vuelta.

Bueno,por fin he vuelto,no he tenido tiempo de escribir aquí,he estado realmente ocupada.Este verano me han ocurrido muchas cosas,dos en concreto que me marcarán para toda la vida.Una persona de mi familia,muy querida,dejó este mundo para siempre y fue muy duro para todos,sabíamos que cualquier día podría pasar pero no creímos que fuera precisamente este verano,nos pillo de sorpresa,y estamos llevándolo como podemos.Es muy duro perder a alguien de este modo y que no nos puedan garantizar que nos volvamos a ver.Por desgracia,es ley de vida y los que nos quedamos debemos aferrarnos a algo y lidiar con ello,aunque no sea fácil.La segunda cosa es que me he enamorado.El es perfecto.Me encanta todo de el.Me hace sentir cosas que no había sentido con nadie,me gustan sus besos, sus abrazos,como me hace que me tranquilice.Por él estoy dispuesta a soportar la distancia.Hemos echo una promesa y es la de estar juntos para siempre.Confío ciegamente en el,sé que es una persona de palabra y yo también lo soy.Mucha gente no nos apoya en esta relación pero no nos importa lo que digan pues no es cierto.Antes no solía creer en este tipo de amor,pero ahora me trago mis palabras,pues es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.Cuando amas de verdad,es hermoso,lo mejor que te puede pasar,no es solo palabras bonitas y muestras de afecto,también es sentir que darías todo por esa persona y que quieres estar a su lado haciéndola feliz,compartiendo buenos momentos.Os animo a no tener miedo a enamoraros,vuestra vida mejorará de una manera increíble,si estás con la persona adecuada.Que paséis un buen día.

Los tiempos de ayer.

En mi caja de recuerdos de mi mente en donde yacen medio dormidos,a la espera de ser invocados.Cuando miro una fotograf'ia estos se despiertan y empiezan a atormentarme.No es que todos sean malos,hay también buenos,pero aunque las cosas cambien imposible olvidar algo del todo,solo aplazarlo. y sustituir los problemas de antes por otros.Resulta por un momento gratificante durante un momento estar lejos del lamento y drama,fotos donde el abuelo sigue conmigo con su sonrisa inmortalizada para siempre,mi mejor amiga y yo,  juntas sin saber que nos deparaba el destino.Me veo columpiándome,gritando que cuanto mas alto mejor.También vuelvo a tener a mi primera mascota,mi familia esta unida y bien,hace calor en el hogar.No tenia todo lo que queria ni mucho menos,pero tenia lo que necesitaba y eso bastaba.A veces me llego a preguntar si todo esto paso de verdad...como si fuera un precioso sueño,pienso que estoy dormida en mi antiguo sofá y este presente no es real. Me cuesta asimilar a la chica feliz de esas fotografías con la persona melancólica y triste que me convertí.Supongo que la niña feliz ya murió hace tiempo.Sé que aún soy joven,que me queda mucho por vivir pero eso es lo que me preocupa,me aterroriza,es pensar en el futuro y faltarme el aire,siento que las cosas se me escapan de las manos,me gustaría que por una vez todo se quedase igual que no cambiase.Pero por desgracia no es posible,a mi parecer la vida se me esta haciendo larga,no puedo ser la misma persona desde hace siete años. Dicen que mejoraré que cambiare pero no lo creo,en el fondo siempre estaré triste.La tristeza se me metió en el cuerpo aquella tarde lluviosa de Mayo y se quedó conmigo,por más que intento no se va.Ahora simplemente sé que está ahí.Somos viejas conocidas.Nos toleramos.¿Alguna vez os a pasado que habéis visto y vivido cosas que no teníais por que,de esas cosas que se escapan a nuestro control y que después no puedes volver a ser la misma persona?Asumir cosas que no tendrías por qué.Es duro vivir con eso día a día.Me pregunto que ocurrirá con todas las memorias después de la muerte.Quiero suponer que irán a alguna parte,que esta vida llena de injusticias no será en vano.Que habrá algún tipo de compensación por todo lo pasado.En verdad admiro a las personas que tienen tanta fé en esa idea.

Hilo del Destino

Hasta el momento en que te conocí no sabia cuánto anhelaba sentir ese tipo de afecto,ya me había acostumbrado a mi soledad,ni había creído nunca en la felicidad y apareces rompiendo mis esquemas.Eres del tipo de personas que te marcan,que hagas lo que hagas te apoyan incondicionalmente,que hacen reír,de los los leales,que nunca se van.Confieso que soy bastante difícil de tratar y de entender. No sabes lo que me gustaría romper esta barrera que nos separa,y vernos ahora mismo,aunque por otro lado me declaro culpable de pecar de orgullo y negarme a ser sincera conmigo misma,me encuentro eclipsada por este sentimiento,no,no puedo pero debo decirlo,lo necesito.Quiero verte y fundirnos en un largo abrazo,y que quede en nuestras memorias para siempre.Solo con tenerte cerca siento que puedo volver a empezar de cero.No quiero que sea un momento fugaz,dame tiempo para acostumbrarme a quererte.

El olor del Verano.

Y al fin llegó.Después de un largo y frío invierno que parecía eterno,llegó el deseado verano dispuesto a descongelar nuestros helados corazones cubiertos de escarcha.Es el tiempo de calor,de risas,de ocio,Tardes de campo y noches recordando cosas pasadas contemplando las estrellas,borrachos de felicidad.Es tiempo de paseos por la playa,de esperar,querer soñar.No quiero que se pase rápido,quiero que sea inolvidable,que se convierta en unos recuerdos de esos que al ser recordados la cara se te ilumina de alegría.Si hay algo que he aprendido es que el tiempo que no aprovechaste nunca vuelve,y cada vez voy abandonando más la adolescencia para entregarme a la madurez,y las responsabilidades de persona adulta.Será una etapa para recuperarme y aprender.Por
todos los que me quieren pero sobre todo por mi misma,ya que me abandone durante mucho.Me siento como un fénix que necesita arder para renacer de nuevo,más grande,más fuerte.

Llantos silenciosos.

Caminando como  gata solitaria que soy,por las calles de la ruidosa ciudad.Buscando cobijo en algún rincón para sentirme segura.La gente me da miedo,no lo puedo evitar.La mitad del tiempo no me ven,pero cuando lo hacen,sus miradas acusadoras me atraviesan dejándome un escalofrío atravesándome el cuerpo.Siempre supe que era diferente.Soy la gata negra que trae mala suerte,que si te cruzas con ella en un día acabará mal y mejor alejarse. Me deslizo por un callejón sigilosamente,cuidadosa de que no me vean,no hay nadie salvo la compañía de otros gatos callejeros,almas desdichadas sin hogar ni calor familiar,tan independientes,tan egoístas,pero al menos tienen algo que es únicamente suyo: la libertad,que es su orgullo,todo su ser.Con ellos me siento entre familia.Después me siento saco mi libreta intentando plasmar mis sentimientos en el papel pero me es inútil,no me sale nada.Entonces empiezo a desahogarme entre llantos silenciosos que nadie escucha,solo se encuentran los felinos y las sombras acechando.Entonces lo recuerdo todo.Recuerdo lo que soy.Me seco las las lágrimas.Las gatas no lloran.Las gatas son valientes.No me lo puedo permitir.Debo seguir lo que me dicten mis instintos.Soy una gata y la cazadora soy yo,no ellos.Mis llantos me han hecho fuerte.

Ahogada o salvada,según se mire.

Estoy dentro de mi capsula inexpugnable que yo misma construí.Pero dentro hay bien poco.De hecho,está vacío.Es lo único que he conocido.Carne y huesos sin alma,sin nada,un caparazón vacío.Por que eso es lo que somos,después de todo, el resto de humanos no paran de hablar y de despotricar sin sentido,demasiado ocupados para darse cuenta de lo demás,seres que cuando son infelices,hacen la existencia de otro aún más infeliz. pero fui arrojada bruscamente a la realidad,tuve esa suerte,desde ese punto de vista o eso creo.Aún así me siento atrapada dentro de mi misma,soy mi propia carga.Me gustaría gritar a los cuatro vientos como me siento,que el se encargue de llevarse mis odiadas palabras cargadas de dolor que tanto tiempo han sido oprimidas.Me gustaría arrancarme las entrañas,salir de este pequeño y débil cuerpo,sentir como el viento acaricia mi cara,sentir la libertad.Sé que solo es una mera fantasía,pero es mía y nadie me la puede robar.

Mi historia.

En esta entrada voy a contar mi experiencia que he vivido con el bulling y el acoso escolar.No pretendo ofender a nadie,solo escribir lo que pasó para concienciar a la gente del daño que se puede hacer por un rato de diversión.En el colegio era una niña,lo que se dice normal,de hecho era muy risueña y no tenía problemas con nadie.Siempre fuí algo tímida pero sabía cuando tenía que hablar,tenía mi grupo de amigas,las apartadas de la clase por ser algo diferentes.Pero en sexto de primaria todo cambió.Mi mejor amiga se fue a su país.Me puse muy triste,por que la quería como una hermana y para mí ella era única.Un día no podía más y me puse a llorar delante de toda la clase.Se rieron de mi.Había una chica que se podría decir que era la que más influía en la clase y siempre me tuvo un poco de manía,se empezó a juntar con mis otras amigas y a mi me dejaron de lado.Una vez esa chica hizo una fiesta y invitó a toda la clase menos a mi.Yo me venía quejando hace tiempo de esta chica a mi madre,y ella se vio obligada a meterse pero sin saberlo empeoró.No sé si la chica les dijo algo al resto de la clase...el caso es que me hicieron el vacío y nadie me volvió a invitar a una fiesta,aunque no se atrevian a decirme nada a la cara,pues mi padre era profesor en ese colegio( a veces me echaban las culpas cuando les castigaban)yo me enteraba de cosas que hablaban a las espaldas,y me convertí en persona non grata.Después cuando entré al instituto,seguía muy deprimida por que echaba de menos a mi amiga.Algunas chicas de mi clase,junto con la que me tomó manía coincidieron conmigo en ese instituto y empezaron a hablar mal de mi al resto de la gente,me conocían ya por lo que hablaban de mi,y no se querían acercar,y los que lo hacían finjian interés cuando solo buscaban reírse.lo cuál me volví mucho más cerrada,no confiaba en nadie,mis notas empeoraban bastante.La gente de la clase empezó a meterse conmigo todos los días y llamarme de todo,por esa época estaba un poco obesa,la cara llena de granos y usaba gafas,otro motivo más de burlas.cuando me sentaba delante me tiraban borrador en el pelo,Incluso un chico me llegó a decir que me muriese.Me insultaban por redes sociales,incluso una vez hicieron una foto mía,Me daba miedo salir de mi casa por si me los encontraba,empecé a tener pensamientos suicidas y a hacerme daño a propósito,me entraba ansia por comer demasiado. Iba con miedo al instituto por que sabía lo que me tocaba.Solo la orientadora del instituto intentó ayudarme,me buscó un grupo con el que estar.Pero me daba verguenza hablarles.En segundo,la cosa seguía igual,salvo que empecé a buscar amistad en otro sitio.Los fines de semana me iba a los pisos de la abuela que allí había muchos chicos y chicas,y hice amistad con algunos,mientras jugábamos con los animales de allí.Conocí a un chico que tampoco tenía a mucha gente y me ayudó bastante(de hecho me empezó a gustar)Después este chico se busco otros amigos y me dejó de lado,entonces conocí a otra chica y al poco tiempo nos hicimos inseparables,Cuando ya,al fin me atreví a decirle a mis padres lo mal que lo pasaba en el instituto,que ellos estaban muy preocupados pues no sabían el por que de mi comportamiento ni mis notas,Empecé a ir a terapia y decidieron cambiarme de instituto en tercero y empecé a ir con esta chica,en ese instituto también tuve problemas con un grupo de chicos,y aunque conocí a más gente.Lo que yo no sabía era que esta chica era una psicópata de cuidado.La gente me advertía sobre ella pero no les creía,lo cual tuvo consecuencias para mi.Me tenía manipulada y no me daba cuenta,Esta persona me dejó destrozada psicológicamente.Ese año suspendí todas las asignaturas. Y ese verano no salí apenas de mi casa para nada.Hasta que me empecé a juntar con la pandilla de una chica que conocía del instituto.Ellas me ayudaron en su momento,incluso cuando murió mi abuelo que lo pasé bastante mal me apoyaron.Y me sentí mucho mejor casi recuperada del trauma.Además me tocó con una clase bastante maja y hice algo que nunca había hecho:relacionarme en una clase.Pero las personas de esta pandilla siempre se estaban metiendo en problemas con gente,Y me metían en líos.Un día, tuve un problema con una de las chicas y empezó a hablar mal de mi a las espaldas.La deje de hablar.Con otra chica paso eso mismo.(actualmente solo me hablo con una de ellas)Y sinceramente después de tantas decepciones no puedes ser la misma,por mucho que lo intentes.Actualmente tengo amigos,si.pero me sigue costando horrores relacionarme por que me da miedo.Me creo que se ríen de mi,que me miran mal cuando voy por la calle,me da ansiedad al hablar en público.Pero lo intento.A veces lloro de impotencia.En la actualidad sigo en terapia y hace poco en el psiquiatra me diagnosticaron fobia social y depresión (cosa que ya sabía desde hace tiempo) y me mandaron pastillas.Todo por un mal pasado.Una víctima más.No intento dar pena con esto,solo quería hacer saber,como antes dije,no tenéis ni idea del daño que podéis hacer a otros por un rato de diversión.Podéis estropearle la vida para siempre.Incluso hay gente,niños que se han quitado la vida por esto.Un niño no tiene por qué saber ni que es eso.El problema,por desgracia es más común de lo que parece.No te conviertas en un verdugo.No formes parte de el malestar de otro.Un día podrías ser tu la víctima.Y te darás cuenta de lo duro que es.A las personas que lo son y no tienen intención de cambiar solo les digo esto:En la vida todo se paga.Las víctimas no olvidamos.Espero que a alguien le haya servido de algo.Gracias por leer.

Ya no más Alicia.

Me sentí como Alicia en su propio país de las Maravillas.Siempre me costó bastante expresarme,Alejada de todos los que me rodeaban,estando presente solo en cuero pero mi alma volaba lejos.Perseguí conejos hasta sus madrigueras,bebí el té de las cinco con el sombrerero loco,me burle de lo absurdo,hice a mis propios monstruos y los destruí.Me enfrenté mil veces a la Reina de corazones hasta vencerla.Pero incluso derrotarla se me hacía demasiado fácil.Hasta que entendí mi locura y la abracé,Era tan real para mi...pero dicen que las mejores personas están locas.Sin embargo,muchas veces somos criticados por nuestra originalidad.Es una contradicción ¿no os parece?
Entonces decidí que ya no quiero ser más Alicia.Romperé el espejismo en el que estoy y me convertiré en el sombrerero loco.

Ciudad de Nadie.

Vagando de ciudad en ciudad como si de un nómada se tratara,siempre sola,llega a la que parece ser la idónea.Con la cara pálida y ojeras oscuras,no conoce el descanso,tratando de pasar el tiempo calada tras calada,del último cigarro que le queda.Buscando a la persona especial,como ella,preguntando adónde van las almas solitarias.La calle estaba llena de colores,y diversos olores dulces,de fondo se escuchan las notas de un piano,pero es como si estuviera desierta, no la ven ni la escuchan,están demasiado ocupados para fijarse,todos pegados en fila como si fueran hormigas,sin ojos sin boca,sin alma.Necesitaba encontrar a la persona como fuera.Sabría que era la adecuada,por que no se separarían jamás.Si esa persona la necesitaba se lo haría saber.No habría secretos y serían un solo ser.¿Algún día podría encontrarla?.Ella no podía seguir así.Necesitaba aquello.La noche se acercaba y no podía enfrentarla sola.Parece que aquí no hay nadie-escribió en su cuaderno de bitácora-seguiré buscando.Espérame.Y siguió avanzando por la espesa niebla sin importar qué pasaría.

Confesión a quién una vez fue mi amigo.

Me resulta algo incómodo y extraño,pero tengo que decirlo te hecho de menos.No a la persona en la que te has convertido,si no a la persona que solías ser.Al pasar por aquella calle,recuerdo que allí fuí donde te conocí.También recuerdo aquella cosa que teníamos en común,como creamos nuestro propio mundo alejado de aquello que tanto temíamos,esas mañanas lluviosas de otoño,en la que todo era risas y diversión,como inventábamos historias que creíamos que pasaron o pasarían,como nos gustaba explorar las cosas a fondo.Eramos dos niños,pero imparables.Dos guerreros luchando espalda con  espalda por las dificultades que les ponía el mundo.Hace mucho que no sentía esa sensación.Quería que durase para siempre.Pero todo tiene fecha de caducidad y llegó más pronto de lo que habría imaginado.Te fuiste,te cansaste sin explicación alguna.Habría ido hasta la luna por tí,solo tendrías que haberlo pedido.Quise odiarte,pero no era tan fácil deshacer todo el amor que tenía dentro,puede que dijera a los demás lo contrario,pero no era cierto.Hasta que nos distanciamos por completo.Han pasado años,al encontrarnos por la calle somos como desconocidos que tienen algo en común: recuerdos.Puedes hacer como que nunca existieron,pero un día si que fue muy real por mucho que se quiera negar.No sirve de nada pensar que hubiera pasado si las circustacias hubieran sido las idóneas,pues lo que está escrito no se puede borrar,me pregunto como te irá si te acuerdas de mi sin reirte.Solo quisiera darte las gracias por el tiempo que compartiste conmigo siendo niño.

Miedo.

Hoy como todos los días hay una cosa que no me deja respirar.Se llama miedo,con inseguridad de postre.Sé que es algo patológico pero no le quito importancia,al levantarme ya lo tengo encima por que no sé que va a pasar.tengo miedo de las miradas gélidas de la gente,del que dirán,del fracaso diario,de que la ansiedad me atrape de nuevo,de no ser capaz de plantar cara a la realidad.¿Y si resulta que estoy atrapada en un bucle que se repite una y otra vez? ¿Y si realmente estoy condenada a vivir al borde de la desesparación? Me resulta cómico que la gente no pueda entender mi miedo y me llamen cobarde,que no negaré que no lo sea,pero si alguien te dice que no le da miedo nada no es cierto,pues está dentro de nosotros como seres vivos que somos.Sé que es una sensación horrorosa,y dificil de desprenderse de ella,atrapa la mente,te paraliza por completo.Cuando era un poco más joven solía luchar contra él,me lanzaba al vació si hace falta.¿será que perdí esa capacidad?¿o cuando somos adultos al perder la inocencia notamos todo lo que se vuelve peligroso, o perjudicial?.Me gustaría ser la mitad de lo valiente que dicen que soy pero sé que no es verdad.No hay día que no lo intente.Lo prometo.

Compañera Nocturna.

Caminando entre las oscuras y curiosas  sombras de la noche,con la única compañía de estas y mis pensamientos, el viento no para de aullar,llenándome de frío congelándome las entrañas.me incorporo cuidadosamente,escuchando los latidos nerviosos de mi corazón, y alzo la vista al cielo.Y allí está.La veo tan radiante como solo ella sabe ser.La luna,algo tan bello,tan lejano...Siempre sola allí arriba,pero aún así siempre brillando.Me recuerda a mi misma.Quizás por ello me llene de paz mirándola,imaginándo que alguien en alguna parte de el planeta,esté mirandola y sintiéndo lo que yo siento,simplemente me reconforta.Quizás podría plasmarla en el papel,convertirla en arte,pero me saldría tan oscura que no iluminaría mi soledad.Destruiría todas las estrellas para estar cerca de ella,pero sería puro egoísmo quererla para mi y privar a los demás de tan gratificante visión.Al menos en mis sueños puedo tocarla.

El abrazo de la muerte.

Ella estaba sentada en la cama del hospital.Quería mirar por la ventana pero con tan solo incorporarse le suponía un dolor terrible.Escuchaba sus propios huesos crujir,bien marcados en la piel por la enfermedad que la estaba devorando hace tanto tiempo.Tenía la piel pálida sin ningún color en las mejillas.La habitación tenía un olor a rosas y a enfermedad.El olor de la muerte.Entraban y salían familiares dejaban flores y se llevaban ojos bañados en lágrimas.Ni un amigo, pues no le quedaba ninguno,pero a ella no le importaba ya.Les decía que no llorasen que la despidiesen con una sonrisa recordando los buenos momentos pasados.Miraba el cielo tan puro,tan bello,los pájaros volar...querría sentirse libre como ellos.Si pudiera volver atrás saldría a correr entre la hierva...pensaba.De pronto sintió mucho frío.Y la vio.Era la mujer más bella que había visto jamás. Iva toda de negro.
¿Quién eres?-preguntó ella.
La mujer se sentó a su lado, en la cama mirándole tiernamente mientras le acariciaba el pelo diciéndole: Una amiga,la única que tienes.Vengo a llevarte a un lugar muy bonito.
¿Eres la muerte?-Preguntó ella.
La mujer asintió.-Ya lo sabes-
Miró hacía la mesita.Las flores se habían marchitado.
Tengo miedo-susurró ella en voz baja.No quiero estar sola.
-Lo sé.Abrázame.Nunca te abandonaré.
¿Te quedarás siempre conmigo?
Toda la eternidad-Le prometió la muerte.
Ella recibio el cálido abrazo de la muerte.Pero no era frío como el que había sentido antes si no un calor agradable,nunca había sentido algo así.Entonces supo que no le había mentido.Después de tanta oscuridad vió la luz.Y no estaría sola nunca más.

Estúpida Sociedad.

Los humanos desde que nacemos hasta que morimos somos como las hormigas en la colonia.todas siempre atareadas,cada una con una función en concreto.Desde pequeños nos imponen unas pautas que tenemos que cumplir. Diciéndo que es necesario.Ve al colegio.Haz la tarea.Sé bueno y haz lo que te digan,no lleves la contraria y todo irá bien.De esto a esa edad no eres consciente,ni te lo planteas siquiera por que así lo han decidido otros por ti,y crees que esto es correcto,y entonces te paras a pensar ¿Que es lo que yo quiero?¿Y si yo no quiero ser como todos? ¿Y si quiero que mi vida sea distinta? ¿Y si no quiero formar parte de una sociedad en la que tienes que pagar hasta por respirar?pero esto no se puede decir.Piensa algo diferente,pórtate dististo,llama la atención y serás humillado,por no ser como ellos te piden.Aún vivimos en una sociedad estamental,no miento,unos tienen de sobra otros no tienen nada.Una sociedad en la que importa más la apariencia que la personalidad.En la cuál la justicia favorece al agresor y no a la víctima.y exclusivamente si tienes dinero te salvas antes y si no tienes te pudres,por que eso es lo que importa,el dinero,la fama y el poder.En la que matar a un toro es arte y pintar en la calle es delito.En la que políticos corruptos nos nos mienten descaradamente en nuestras caras,y solo se preocupan por sus bolsillos,hablan de paz pero venden armas,En la vida real no pasa como en las películas,los malos suelen ganar.Nos marcan con etiquetas,somos sus productos de fábrica.Realmente solo somos libres y felices los primeros años de vida,el resto lo dedicas a estudiar años y años,hasta que te olvidas de lo que realmente importa que es vivir.Luego llegas a la vejez,felicidades,ya puedes disfrutar de tu vida cuando está a punto de acabar,rezas para que ''Dios"te salve personalmente no creo que exista y si existe no hace nada por nosotros.Cansados y sin ganas de nada,Y morimos como hemos vivido arrodillados.Nuestra vida es lo único que sabemos con exactitud que es nuestra por derecho ya que todo lo demás son espejismos y algunos hasta se les niega ese derecho.¿De que sirve la vida si ni puedes disfrutarla? Pero desgraciadamente pasarán muchos años,hasta siglos para darse cuenta de lo que realmente importa,la vida no es bonita ni sencilla para nada,y lo único que hacemos es complicaría cada vez más ¿os imagináis lo bonito que sería? Pues claro que la mayoría de vosotros no,por que siempre os han dicho que la sociedad es "necesaria" para vivir,por que reinaría el caos pero y ¿si realmente estamos equivocados y esa fuera la solución al problema? No escribo esto para que cambiéis vuestros ideales sino para que reflexiones.Si te has dado cuenta de esto,felicidades,eres libre y único,sé cómo te gustaría ser y no te dejes cambiar por nadie.Por que eso es lo que nos diferencia de otros la personalidad.Tú la pequeña personita que está leyendo esto.Eres valiente.Eres fuerte.Te quiero,solo por ser como eres.

Monotonía.

Me muerdo los labios con tanta fuerza hasta que empiezan a quebrarse y noto el sabor de mi sangre deslizándose por mi boca,formando surcos como si de arte se tratara.Es lo único que me dice que estoy viva.Bebo un vaso de agua dejándome siempre la mitad.Nunca puedo acabarlo.Supongo que con la felicidad será lo mismo.El vaso siempre está igual,ni vacío ni lleno siempre por la mitad,Sabiéndome a poco.Pero lo dejo estar.Tomo mi pastilla de cada día para asegurarme de que seguiré teniendo el control.Solo quiero ser feliz por un rato,desprenderme del vacío que lleva acompañándome todos estos años.Me pregunto si algún día podré lidiar con ello.Mi suerte cuelga de un hilo muy fino.Tengo miedo de que lo corten pero al mismo tiempo quiero soltarme,para librarme del pesar de la monotonía,hacer del tiempo completaménte mío. Sentirme medianamente vivaz.Si es que realmente alguien me lee,que esto no quede en el olvido.

Carta a mi yo del pasado.

Mi Querida niña,te conozco más de lo que te imaginas.Sé que regalas sonrisas,a todo el mundo con una inocencia natural.También sé que te gusta inventar mundos imaginarios,que solo puedes ver tú,y que te encanta correr por el jardín de la abuela persiguiendo gatos,ayudas sin pedir nada a cambio.Te preguntarás como sé todo esto.Tu presente es mi pasado.Las cosas serán más duras de lo que crees.Te van a intentar hundirte,y lo conseguirán,vas a perder mucho.Vas a conocer el amargo sabor de la traición y soledad,hasta volverte irreconocible.Pero tienes que ser fuerte,debes hacerlo por ti,por nosotras.Ahora te busco,y poco a poco te voy encontrando.Por favor.vuelve te necesito ahora más que nunca.Sé que no quieres mi futuro pero si desapareces por completo,también lo haré yo.Querida,yo...te hecho mucho de menos.

Perdida.

Desde hace tiempo me encuentro navegando a la deriva.Es cuestión de suerte,seguir,arrastrándome hacia un futuro incierto.Simplemente no encuentro mi lugar.Me odio.Dudo que alguna vez me haya tenido aprecio.Siempre fui muy distinta,muy distante al mundo que me rodeaba.Me dediqué a construir un mundo paralelo,conveciéndome de que era real.Viví oliendo a verano.Pero desperté y el invierno se me vino encima,tras un montón de errores que cometí.El miedo y la desconfianza devoraron parte de  mi ser,fruto de mi ignorancia.Estoy buscando parte de mis pedazos para reconstruirme,sé que siguen ahí en alguna parte,pero a veces simplemente me canso de luchar,de existir.Haga lo que haga no cambiará mi estado de ánimo.La desolación puede conmigo.Siento como cuchillas rajan mi garganta impidiéndome hablar.Siento que soy una molestia y que a nadie le importo,como un mero objeto de usar y tirar sin derecho a ser feliz.Solo quiero ser libre y olvidar.

Hielo y fuego.

Apareciste en mi vida tras la mayor tormenta que recuerdo.Tu fuiste el consuelo que jamás pensé que tendría,tú eras fuego y yo hielo.Cuando tus abrasadoras llamas rozaron mi piel,en busca de consuelo y comencé a derretirme.Esa fue mi mayor debilidad,y su perdición.Creía que ese fuego me salvaría,pero tanto calor acabó conmigo.Hielo y fuego no pueden estar juntos.No le puedes pedir que cambié de ser por ti.Volví a levantar un muro de hielo con espinas alrededor de mi corazón,incapaz de volver a amar,si es que alguna vez lo hice de verdad.Imagino como hubiera sido todo si hubiera aceptado tus llamaradas.Pero te quedástes helado y te fuiste a buscar el calor.Me arrepiénto,lo prometo.Pero es tarde.Se necesita valor para cambiar,pero tenía miedo.Supongo que me lo merezco.Supongo que no necesito a nadie.Solo siento frío.Mucho frío.

Oscuridad mortal

La oscuridad es aditiva y mortífera.No miento,lo sé por que crecí y maduré en ella.Te arrebata tu ilusión,tus ganas de vivir,y se queda con lo mejor de ti. No,uno no cae en ella por que quiere. Simplemente empiezas por pequeñas cosas,múltiples decepciones,fracasos,desprecios,perdidas,y llega al punto en el que estás tan metido en el fondo del pozo que no sabes cómo salir de ahí,creédme cuando os digo que he recibido todo tipo de desprecios por parte de los demás y muchas veces nadie movió un dedo por ayudarme,aprendí a enfrentarme sola y convivir con mi odio y mi tristeza.Los alimente, al no salir de mi casa les invité a quedarse cuando me encerré en mi misma.Es de la naturaleza del ser humano temer y juzgar lo que uno no comprende,creen que con decirte que te recuperes y ya está, se soluciona todo.No. Es mucho más complejo.Pienso que nadie tiene derecho a juzgar el dolor de otro.Es muy difícil que alguien sepa realmente por lo que estás pasando.Cada persona es dueña de su dolor y solo ella puede juzgar si es de importancia o no.Tú no tienes derecho a hacerlo.Si has encontrado a alguien que te apoye realmente,eres afortunado.Pero hay veces que aunque tu vista funcione perfectamente no ves,por que estás ciego.La oscuridad te ha cegado por completo y no eres capaz de ver la luz ni confiar.Es lo normal.Si alguien te tiende su mano para ayudarte,no la rechaces,claro que,por mucha ayuda que tengas,si tienes esa suerte,la carga,aunque está compartida,sigue siendo tuya.Cuesta más que nada en el mundo seguir adelante,si ves un halo de luz,por muy minúsculo que sea,aférrate con fuerza a el y no lo sueltes.Antes solía buscar la respuesta de todo pero aprendí,que no todo tiene una.Lo que tiene que ser será.Para quién esté perdido,por favor,no desaparezcas,sé fuerte.No dejes que ella acabe contigo.

Presentación

Saludos,llevaba un tiempo queriendo escribir un blog y tal,llegue a empezar algunos hace tiempo pero nunca me puse a pensar en algo serio y los acabé dejando.Personalmente me gusta mucho escribir,aunque lo dejé,lo volví a retomar.Mi intención es desahogarme,pensamientos de una chica peculiar de dieciocho años,o puede que no tanto.También si esto sale bien publicaré alguna historia corta que tengo por allí guardada.Espero que guste y que sirva de algo.Besos.